我從2005年開始接受治療,
到現在剛好10年。
據說藥物只是把你的情緒給壓下去,
它們並沒有被釋放,會堆積在骨盆附近,
所以當骨盆做一些舒緩動作時,
有些人會大哭。
近幾年我不想再靠藥物,
於是漸漸減量,
想靠自我探索和理解來拉自己一把,
可是不得其門而入,
越想只是越糟。
這10年最嚴重的狀況是,
因為天生就比較容易感受別人的情緒,
到後來我覺得自己能看出每句話、每段文字、
以及每個動作背後的起心動念。
於是我開始大量接收,
別人隱藏在句子後面的驕傲、自大、算計、輕浮、無禮、狡獪…
接收後又無法不憤怒,
最後只是更徬徨,
經常在想如何自處、或什麼才是真的。
直到這半年多來,
漸漸透過一些覺察與做到,
開始有好轉的跡象。
一開始做到的是「承認」。
我意識到,當我自以為能「看懂」別人背後的真意,
其實是因為,我自己就是那個樣子,
所以會對別人太過粗糙的表現感到憤怒----------
我根本沒有什麼不同,只是表現得比較謙卑而已,
其實骨子裡更驕傲、自大、算計、輕浮、無禮、狡獪。
承認自己就是這樣之後,
接下來就輕鬆一點了,
因為不再把過錯放到別人身上,
開始真正的理解,一切終究是自己。
「每一個你現在遇到的困境,都是你過去的個性造成的。」
這是一個長輩告訴我的。
當許多過去的問題,因為種種原因沒有解決,
它就會一直不斷回來找你,要你修正自己的個性。
(否則你就永遠會對某些人、某些事過不去)
第二個正在嘗試做到的是「轉念與行動」。
我的好友兼夥伴Joanne告訴我,
世界這麼大、樂趣這麼多,
去做想做的事情都來不及了,
把一切shit happens 都放下,
不要浪費生命能量,
在處理自己的情緒和負面思想上。
該怎麼做呢?就是真的去「做」。
做什麼都好,去做應該做的、希望做的。
因為做的越少,想的時間就越多,
想的時間越多,就對自己越不滿,
對自己越不滿,情緒就越糟…
很老生常談,但是絕對有效。
「放下」和「做」也是需要練習的,
一回生,二回熟。
再不然幾十次後總會熟吧?
最後一個,就是「相信」。
選擇一個真正相信的事,
然後義無反顧的為這個相信去努力,
不要在意別人的眼光,
這是對自己的尊重------
尊重自己的相信。
於是我在一個小筆記本的最後一頁寫上,
我相信善,
相信自己有一天能接受、也能給予善。
我將不再是一個麻煩,
而是一個對周遭、對世界有用的人。
用我的方式。
這一切近來的覺察,
距離做到還很遠,
還在路上。
謝謝這10年來遇到的許多發生,
終於在我年屆不惑之時,
解開了一點點疑惑。
感激身邊很多一直用他們的善良來對待一切的朋友,
你們的良好示範,
是我最好的學習。
希望這篇小小的分享,
也能幫助到一些,
同樣心中有洞的人。
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